神様へのオーダー

1年前の日記を見直していたら、

私の理想のデートについて書いてあった。

休日はお弁当を持ってピクニック

スーパーで買い物して家でご飯作ってゆっくり過ごす

などと書いてありました。

その日記を書いてから、婚活を頑張って、彼ができて、そういうデートは当たり前になっています。

私の願い、ちゃんと叶っていた。

神様、ありがとう♡

そして、願うことについて、思ったことがあります。

ここ数年、わたしは年齢による自分の市場価値低下や、いろんな可能性が狭まっているのをひしひしと感じて、とにかく自信がなくて、人生諦めモードでした。

どうせわたしは勝負に勝てなかったから（仕事も結婚も）、こんなに負けてボロボロの姿を晒すなら、人目に付かずにひっそりと生きたいと思っていました。

私なりにはたくさんシンドイ思いもして（でも空回り率高し）、他の人が楽しく過ごしている時に仕事仕事の毎日だったし、でも結局その仕事が好きではなかったから、辞めてしまった。

私は頑張り過ぎて、肩に力が入り過ぎてしまうから、色々見えなくなってたことが多かったので、リラックスして、無理をしないで、もう自分にできる範囲で生きようと思ったのです。

だからもし、神様になんでも願いを叶えてあげるって言われても、今の自分の目の届く範囲でのお願いしかできなくなっていました。

理想のデートが叶っているのは、とても幸せなことです。

けれど私は、本当はもっとオーダーしたいことがあるのです。

40代で独身で派遣の立場で、何言ってるの、無理無理、って言われるのが怖くて希望なんてなかったことにしていたけど、

1番自分に無理だっていう呪いをかけていたのは、私自身でした。

もう40代

20代、30代とは可能性が違う。

だけど、80歳まで生きるとしたら、まだ人生は半分も残っているのです。

今ここで人生を諦めて、あと半分を毎日をやり過ごすようにひっそりと生きていくには、あまりに長過ぎます。

だから、お酒で暇つぶししていたのかな。

お酒飲むと時間がどんどん過ぎてくれるからね。

私はもっと自分の人生を堂々と自信を持って生きたいのです。

ここ最近、逃げの姿勢に偏ってたなぁ。

婚活に逃げていたのかもしれない。

仕事が忙しい時は、仕事に逃げて、今は婚活に逃げて、お酒に逃げて、私は一体何がしたいのだろう。

私は仕事を通して感じる一体感が好きだし、自分の力で誰かがうまくいってくれると嬉しい。

家族のことも大好きだし、家族とたわいない買い物をしたりテレビを見たり料理を作ったりして過ごすのも幸せを感じる。

多分、私が居たい場所はその辺だ。

そういう時に感じる気持ちをもっと増やすことが私の幸せなのかな。

そのために今できることは、

お酒を辞めて考える力と自信を取り戻すこと。

今の仕事を手を抜かないでやること

今周りにいる人達を大切にすること

自分を大切にすること

自分を大事にするには、

美味しい食事と睡眠と禁酒と自分の気持ちを書き出して聞いてあげることと、自然に触れること、好きな服を着ること、掃除をすること、お風呂にゆっくりつかること、ヨガもして体の声を聞いて、そしてたくさん笑うこと。

自分を大事にすることは、結構熟練してきたかな。ようやく禁酒に踏み切ったしね。

自分を大事にするベースがあれば、安定した気持ちを持てる。

そうすると、頑張りもきくし、人にも優しくできる。

神様、私はこういう方向でまずは1年、出発したいと思います。

自信を持って日向に居る人生を手に入れるために、進むことにします。

ちょうど今日は4月の始まりの日だね。

もう一度仕事頑張ろう

仕事を頑張りすぎて、どうにもならずに逃げ出したのは、もう何年も前のこと。

それまでは、常に何かに頑張っていて、頑張ららないとダメだと思い込んでいた。

そして頑張り過ぎてダメになった。

だからもう、頑張ることは極力しないで生きてきたけど、仕事で楽をしていると、なんだか、みそっかすになったような気がしている。

本当は、仕事のこと、成長のこと、仕組みのこと、未来のこと、会社のこと、社会のことを語りたいけど、自分が頑張っていないと、ただの評論家だし、一緒に頑張る同じ方向を向いている仲間と話すからそういう話は面白かったりする。

特に婚活中に話す話題ではないような気がして、ここ数年封印していた。

今日は久しぶりに頑張っていた頃の仲間と仕事の話をして、素の私に戻ったような感覚があった。

婚活して、デートして、可愛くして、趣味の話をして、家事できるアピールして…そんなことよりも、仕事はしんどくて愚痴を言いながらも、何か成果を積み上げていくほうが、生きてるって気がするのだ。

また仕事を頑張りたいな。

頑張り過ぎてまたおかしくなっちゃうのは怖いけど、このままだらりと生きていくのもこわい。

人生の浮き沈みはみんなそれぞれあって、沈んでしまっていても、ずっとそれが続くわけではない。また再び浮上しようと決めれば、案外浮上できるのかもしれない。

ここ数年、もう私は無理なんだと自信をなくし過ぎていたように思う。

まずは目の前のことをもっとちゃんとやろう。

仕事で100%の力をちゃんと出そう。

シンドイ仕事も、筋トレだと思ってもう一度一から自分を鍛えよう。

前に失敗した時は、お酒飲んで頭がもうろくしてたけど、今度はスッキリした頭で考えられる。

仕事を頑張ろう。そして自信を取り戻そう。

禁酒11日目:飲み会で味見したドリンクがお酒だった

禁酒生活も慣れてきました。

今日は数年振りの友達と飲み会だったけど、ソフトドリンクで参加しました。

友達にはお酒飲まないから寂しがられた。わたしも前みたいにいっぱいお酒飲んで酔っ払ってわけわからず語りたかったけど、お酒なくても話はできるものね。

友達が頼んだドリンクをソフトドリンクかと思って味見したら、お酒でした。

ほんの一口だけど、頭が痛い。

しっかりお酒に反応する体になってきてるってことだね。

頭がスッキリしているので、仕事もはかどるし、考える力が戻ってきたように思います。

これからは、物事にしっかりと取り組めそうです。

禁酒で時間を取り戻せると、余裕が生まれて、自分も周りの人にも時間と愛情をかけてあげられる。

お酒を飲んで酔っ払っていると、時間があっという間にすぎてしまう。

私は仕事は定時に帰れる仕事で、
家でも自分のことだけをすればいい生活なので、
自分の時間が結構あるハズだ。

だけども、なぜか余裕がないのは、お酒のせいだったのだ。

うすうす分かっていたけどね、それでも飲んでしまうお酒ってホントこわい。

結局、人のために何かするっていうのは、
その人のために時間を使うということだ。
愛情をかけるっていうのは、時間をかけるってことなのかなあと思うのです。
時間を使うってことは、命を削るってことだものね。

愛情って、かけた分だけ帰ってくるって思うのですけど、
お酒で時間を使ってしまうと、
自分にも、大事な人に使う時間が無くなってしまう。

少なくなった時間を、自分の身の回りのことをするのに使うので精いっぱいになってしまう。
自分に対しても時間をかけてあげられてないので、他人に使う時間なんて余計にないのだ。

私が今までの恋人と上手く行かなくなった理由って、
結局は、お互いに相手よりも自分のために時間もお金も使いたかったから、衝突したんだな。

自分の時間（愛情ともいう）が足りないから、相手に自分のためにもっと時間使ってほしい、っていうことだったのだと思う。

奪おうとするから、余計に奪われてしまうのだ。

最近禁酒のおかげでちょっと時間が余るようになりました。
自分のために使っても、まだ余るかも。
自分にたっぷり使えれば、自分が満たされているので、自分以外に使いたくなる。

こうやって余裕があれば、彼の家で家事をやるのもそんなに苦じゃないんだよねえ～。
テレビ観るのもともと好きじゃないから、
彼ばっかりテレビ観て！って思考にもならないし、
体力あるから、台所にずっと立ってて疲れた、ともならない。

結局、彼に家事をやってもらうのも

イヤイヤ我慢してやるのも無理なことで、

わたしが家事をする余裕を持てるようになるのが1番良いのだけど、禁酒すると少し近づけるように思います。

お酒をやめて、シラフの時間ができると、なんて余裕のある毎日になるのだろう。
楽しいです。

禁酒8日目：机の上を片付けました。

酔っぱらっていると、だいたい部屋のベッドの上でダラダラ、ゴロゴロしている日々なのです。

私の部屋には小さいながら一応勉強机のようなものがあるのですが、

ついいろんな物を置いてしまい、うっかりすると雪崩が起きそう。

本当は、そこで本を読んだり、文字を書いたり、文章を打ったり、絵を描いたり、そういうことがしたいのですが、机の上が散らかっていると、そういうことができません。

片付けたくなるまで放っておいたのですが、

ようやく昨日、禁酒7日目にして、片付けの神様が下りてきました。

余裕ができて、頭がスッキリしてくると、自然と片付けができるようになるのですね。

この調子で、机の引き出しや、クローゼットの中もスッキリできるといいな。

部屋の中は、自分の頭の中なのだなあとつくづく思います。

お酒に酔って、酩酊していると、部屋も酩酊。

そういう時間も必要な時間だったのかもしれないけれど、

もう少し人生にしっかり取り組めたら、楽しいことも発見できるかもしれないと思っています。

禁酒:8日目

浮いた時間累積:24時間（3時間／日で計算）

浮いたお金累積:4000円（500円／日で計算）

禁酒7日目 絶好調です

◆体調の変化

朝の体のだるさがありません。
起きるのはやっぱり眠いけれど、お酒を飲んだ次の日の胃の不快感がありません。

◆見た目の変化

そして、私の場合は顔のムクミが目に見えてなくなってきました。
私は寝る前にビール1缶飲むだけでたちまち顔が浮腫むくらいでしたので、
腎臓や肝臓が弱いのだと思います。

いくら、リンパを流すマッサージや体操をしても、効果はほとんどなく、
その日一日むくみでボヨボヨした顔で過ごすことになります。

顔が浮腫むと、表情筋が動かしにくくなるみたいで、
笑顔がボテっとするんですよね。
メイクのノリも悪いし、そもそも顔のバランスが崩れているのでメイクも上手く描けないし、
最悪なのです。

それが、お酒を飲まない次の日は、小顔で顔全体のバランスも整って、
表情も動かしやすいので、軽やかなエネルギーになっているのを感じます。
そんな自分の顔を鏡で見ると、それだけで内面もウキウキしてきてしまうのです。

表情筋がよく動くので、すぐに笑顔になれると、
笑顔は伝染するので、相手からも笑顔で話しかけてもらえて、ますます楽しい雰囲気になります。

それと、顔色にも透明感が増してきます。
お酒を飲んだ次の日は、肌がイマイチなのです。
それを隠すために、ついついファンデーションの量も多くなって、厚塗り感でむくんだ顔が余計にボテっとした印象になります。

むくみによって、あごのラインとパーツのバランスがおかしくなると、髪形もきまりません。
今日は顔のむくみがないので、髪をふんわりおろしても、なんかいい感じなのです。

私は飲酒によって、見た目や雰囲気が軽く10歳くらい変わってしまうみたいです。

◆体がよく動く

今日はとにかく体が軽いです。
会社のトイレに行く足取りが軽やかなのです。
胃が軽くなって、少しお腹周りも軽くなったみたいです。

◆頭がスッキリ

頭がスッキリしているので、物事がスッスッと処理できるかんじがして、
いつも私を支配している「めんどくさい」っていう感覚がないのです。

お酒を飲まないだけで、こんなに素敵なことがたくさんあるのに、
それでも、わたしはまだお酒のことが頭をかすめます。
昨日も、あぶなかった。

疲れた、逃げたい、忘れたい、休みたい、考えたくない、
そんな感情とお酒がマッチしてしまうのです。

そういった感情をお酒に明け渡さないで、
どうやって付き合っていくかが、私の禁酒のカギなんだろうなと思います。

禁酒6日目

どうにか禁酒は続いています。

時々お酒が頭をよぎりますが、飲んだら我慢するのがもっと辛くなるので、飲んでいません。

やっぱり体調がすこぶる良くて、顔のむくみも取れて顎のラインがスッキリしてきました。

頭もクリアで少しづつ人生に対する自信を取り戻しつつあります。

お酒を飲んでいるとろくなこと考えないし、じっくりゆっくり自分の気持ちを聞いてあげる時間もなくなります。

おおざっぱで雑で余裕と優しさが足りなくて、だけど時間だけあっという間にたってしまうのです。

今日は夜に時間があって、ビールを飲もうかな、なんて考えがよぎりましたが、美味しそうなハーブティーを買ってきてしのぎました。

夜の時間、お酒を飲んでしまったら、いつの間にか寝てたり、ろくなことしないで過ぎていましたが、今日はまだ時間があって嬉しいな。

禁酒:6日目

浮いた時間累積:18時間（3時間／日で計算）

浮いたお金累積:3000円（500円／日で計算）